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みじめ

そろそろやばいかな…ってだれかに聞いてる時点で雑魚なんだよな、屑なんだよな。わたしなんにもできない?インプットばっかりしてアウトプットが本当にできないんだろうか…?影響を受けやすいけどすぐ挫折するタイプ?あーあ、なんか笑えてくるわ。わたし何したらいいんだろう?ずっとお酒入ってれば変なこと考えなくていいのにな、あーあ 


なんかキラキラしたいっていう小学生か幼稚園かのときから捨てきれないぼんやりとしたクソみたいな夢?地味にずっと甘えてんな、怯えてんな、本当にみじめなのは今だよ、積み重ねてきた結果、今だよ


あーあ、ねえ、ギターの弦直さないと、練習しないと、せっかくちょっと役立ちそうなこと見つけたのに、放っておいたらいけないよ、ギターがんばろ


私にはとくにやりたいことがないのかもしれない、ただ何かに認められたいだけで、それはわたしが認められたい人たちに認められたいだけで、本当に狭い世界観なのかもしれない、私本当につまらないんだ、つまらないというか趣のない面倒くささというか、なんだろう、

自分の思考回路が嫌いキモい、思考回路ショートしてよ、いらねえよ

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Twitter

今日の17時までに終わらせないといけないレポートがあるのに一文字も打ち込んでなくて、クソみたいな汚らしい部屋着同然の格好で大学に来て、情報室のパソコンに向かっている、けどスマホでブログ書いてる、たのしい、生産的じゃないことがたのしい、100円の缶コーヒーが不味い、小さいし不味い、大きくて不味いより小さくて不味い方がいっか、本当に17時までだっけ、あってるかな、まあいいや、やれるまでやろう、たのしく


昨日またTwitter作って1時間くらいで消した、もう絶対Twitter作らない、あのサクサクしすぎる、快速電車で酔ってるみたいな、Twitterの便利さが鬱々とさせる、Twitterダメ絶対、私に向いていないからもう一生アカウント作るなよ、面倒くさいだけだからな




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絶対

大丈夫に見えてるだろうかわたしはみんなから見てどれくらい大丈夫に見えてるだろう


大丈夫になりたい丈夫な心と体が欲しい いろんな嫌なものを跳ね返せるぐらいぴんぴんピチピチしていたい


自信ってどのへんから出てるのかな



絶対大丈夫 絶対大丈夫になるから

絶対大丈夫 絶対大丈夫になるよ


絶対大丈夫 絶対大丈夫になるから

絶対大丈夫 絶対絶対絶対絶対生きて

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褒めて


わーいゆるめのお酒を飲んで幸せ あはは 何事にも優しい気持ちでおおらかでいられるよ今だけ、今だけなんだよなーつらいねそこだけは


ギターを始めた、年末から 大森靖子の昔の曲を練習している PINKのセリフの前まではとても簡単で、弾けるようになった

コーヒータイムももうすぐ弾ける キティーズブルースももうちょっとだから弾きたい練習したいのに 私のこのガサツで乱暴なギターの扱いゆえに昨日弦がバチーンって切れました、怖かった

直したいけど多分自分ではできないから楽器屋さんかな ハードケース持ち歩くのつらいな この寒い中弦が切れたギター手持ちで 直してくれるお店を当てもなく探すのか くそう そんなことぐらいやれよ(笑)って言われそうだ うるせえよ 私は外を歩くのも頭の中が一苦労なんだよ

外でたくないなあ〜明日は大学昼からで嬉しい

あ、だんだん酒の効果が消えてきた こわいこわいこわいよー クソーあーおでん食べて即布団に寝てるから気持ちわりい


おやすみわたしの脳

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バカ

無意味なこと非生産的なこと むしろ害のあることををしないとストレスなんか発散できない なんでちゃんとした生産的なことでストレス解消できるのみんな?バカなの?いや私がバカなんだね!頭の中が早すぎて逆に短絡的なバカだからすぐにバカになれることをしないとストレスが発散できないんだよ 

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雑魚

TwitterInstagramtumblrはてなブログnanaも、その他諸々いろんな投稿アプリのアカウント作ってたった1日のうちに退会してしまう。

超全力猛スピード承認欲求超貪欲甘ったれなのがいけない。なんでわたしをみてくれないの!評価されたい!わはは可愛いなわたしは

 

とりあえず想像力が高速すぎて現実とかけ離れすぎる。創造力じゃなくて想像力だとほんと意味ないねむしろマイナスですね

頭の中にあるうちは誰だって傑作なんだみたいなことを映画「何者」で誰かが言ってたけど本当にそうみたい なんだよ傑作って

 

評価されたいんだなーでも本当に思いついたこと例えばくだらない言葉遊びとか好きなんだけどそんなことただただ書いてもアルファツイッタラーでもないわたしのことをだれもフォローしてくれないし、評価されるためにやってることばっかりなんだよ本当は、ていうか全部真似だよ

最初は真似から入ってだんだん自分の形を身につけていくんだっけ?多分それまで待てないのがいけないんだろうな私は。

 

 

 

 

承認欲求が強くて でも嫌な思いを絶対したくなくて 本当にいわゆる雑魚なんだろうなっておもう。それでまた改めて考えたんだよ今日の夕方頃  

 

誰にも見てもらえなくても評価されなくても褒められなくても 自分が楽しいからやりつづけられることってなんだろう

  

 

 

 

 

 

 

本当に思いつかない。

ムリだ

 

 

雑魚め!!

 

 

 

 

と思ってたらさっきこれ読んで https://tokyogirlsupdate.com/featured/rurumu-kanae-higashi-playhouse.html

(というか縷縷夢兎みて)思った

 

可愛いくなりたい

可愛くなりたい

可愛くなりたい

可愛くなりたいんだ!!!!!!!

 

 

そりゃー可愛いって言われたいよ

でもだんだんストレートの男がチヤホヤする女はヤれそう、もしくはヤれたら最高と思ってることが分かってきてなんだか興ざめ 全然そういうことじゃない、そうじゃなくてわたしは

ただ可愛いを研ぎ澄ませたいだけなんだ 自分の中の可愛いを最精鋭にしたいんだ!!!!!侵(犯)すな!!!!!

 

 

可愛くなることが職業の方たちはいいな、雑魚っぽい考え方かもしれないけどでもやっぱモチベーションあると違うんだろうな事務所とか入ってればさ、きっと

 

私女優になりたいんだ本当は、でもお母さん絶対焦るし困るしそれはできないです言えないです もうこれ以上困らせられない お母さん好きだから

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睡眠に導入されたい。おやすみなさい

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